La primera expedición a SCP-4525 fue una evaluación preliminar encubierta realizada con un clase D de paisano. D-23545 fue seleccionado por su historial de lealtad a la Fundación y por su capacidad demostrada para mantener la compostura bajo presión o al encontrarse con entidades anómalas. Se le proporcionó un auricular encubierto y una cámara corporal, y se le instruyó para que inspeccionara toda la tienda lo más cerca posible sin levantar sospechas.
<Comienzo del Registro>
[D-23545 entra en SCP-4525. El suelo es de hormigón y la iluminación se realiza mediante fluorescentes. Toda la mercancía se guarda en estanterías tipo almacén, y se calcula que cada pasillo tiene al menos 100 metros de longitud. Toda la señalización son carteles blancos escritos con rotulador negro. La pared de la que surgió D-23545 está revestida de puertas uniformemente espaciadas que no aparecen en el exterior del Toys R Us de Fairfax. El sistema de megafonía reproduce una vaga versión acapelada de "Never Gonna Give You Up" de Rick Astley. La voz del cantante coincide con la del individuo que aparece en el video de youtube 'asmr por dado'. El mismo individuo canta versiones de otras numerosas canciones pop de los años 80 durante la exploración de D-23545.]
D-23545: (a sí mismo) Hombre, más vale que esto no resulte ser una copia de ese maldito Ikea.
[D-23545 es abordado por una instancia de SCP-4525-1 que empuja un carro hacia él.]
D-23545: Ah, ¿gracias? ¿Hablas, espeluznante perro-robot? (el robot agita su brazo para indicar que no) ¿Pero puedes entenderme? (el robot asiente con el brazo para indicar que sí) De acuerdo entonces. ¿Así que vas a seguirme y a controlar todo lo que compre? (el robot asiente) Qué bien. Bueno, es la primera vez que vengo aquí, así que si no te importa voy a ir subiendo y bajando por cada pasillo para ver qué tiene dado en venta. (el robot asiente)
Comando: Tyrone, por favor, tenga en cuenta que el pasillo directamente en frente de su punto de salida es el #19. (voz indistinta en el fondo) No se ponga en mi contra por eso. Mientras el registro diga su número ¿cuál es la maldita diferencia?
[D-23545 avanza por el pasillo #19. Los estantes están repletos de latas de diversos tamaños, todas ellas con etiquetas blancas en las que se lee "sopa por dado go" con marcador negro, con el tipo específico de sopa entre paréntesis debajo.]
D-23545: Tienen unas sopas muy raras aquí, ¿lo sabían? ¿Sopa de tabasco? ¿Es como una salsa picante que se come como sopa? ¿Sopa para Intolerantes a la Lactosa? ¿Eso significa que es para los intolerantes a la lactosa?
Comando: No es necesario que lea el nombre de cada producto en voz alta, solo asegúrese de que la cámara tenga una buena vista.
[D-23545 asiente discretamente, y coloca en el carrito una lata de sopa Intolerante a la Lactosa, una sopa Crema de Trilobites y una sopa Barión, según su propio criterio. Examina lentamente el pasillo #19 durante varios minutos antes de acercarse a un par de clientes que discuten con un miembro del personal. Los clientes son mujeres jóvenes que parecen pertenecer a la subespecie humana Homo sapiens sidhe y el miembro del personal es un hombre obeso con una larga barba negra, un brazo biónico y una camiseta que dice 'tu confiar dado go'].
Cliente #1: ¡Esto es indignante! Primero, agreden nuestros sentidos con este almacén monótono e incoloro y baladas desafinadas y bastardizadas, luego nos acechan estas abominaciones de silicona, ¿y ahora se creen con derecho a imponer un código de vestimenta arbitrario? ¿Tienes idea de quiénes somos? ¡Mi hermana y yo somos juglares de la Corte Seelie de Fata Morgana, empleadas y honradas por la propia Reina Féerica!
Miembro del Personal: Eso suena muy elegante, pero todavía no eres demasiado grande y poderosa para hacer tus propias compras en el supermercado, ¿verdad? Si quieres comprar aquí, significa que sigues nuestras reglas. Sin camisa, sin zapatos, sin servicio, así que ponte las chanclas.
Cliente #1: ¡No vamos a ponernos esas asquerosas losas de petróleo petrificado en nuestros pies! Nuestra gente acostumbra a ir sin zapatos, y nos ofende mucho su falta de adaptación a nuestra cultura.
Miembro del Personal: Bueno dado no es el tipo más acomodado culturalmente, ¿sabes? Si quiere que los clientes lleven zapatos, tengo que hacer que lleven zapatos, así que ponte las chanclas o vete.
Cliente #2: Vamos, Erelynn, no tenemos que aguantar esto. Vamos a ir a la Biblioteca y a decirle literalmente a todo el Multiverso el cenagal que es este lugar.
Miembro del Personal: Si fuera un cenagal, probablemente no tendrías tanto problema en ponerte las chanclas, ¿verdad?
[La segunda chica mira con desprecio al miembro del personal y agarra a la primera de la mano, llevándola más allá de D-23545.]
D-23545: (al miembro del personal) Chicas elfas, ¿eh?
Miembro del Personal: No tienes ni idea.
Comando: Oh, mira si puede sacarle alguna información a este tipo. Empieza con dado.
D-23545: El folleto que recibí de este lugar decía que dado era "de renombre mundial", pero nunca he oído hablar de él.
[El miembro del personal se aclara la garganta y hace un gesto con la cabeza hacia la instancia de SCP-4525-1. Esto se interpreta como una advertencia de no hablar mal de dado en su presencia.]
D-23545: Pero, ah, eso es probablemente porque soy muy ermitaño. ¿Alguna vez has conocido a dado, tío?
Miembro del personal: ¿Crees que dado habría contratado a este jeta para estar cerca de los clientes si me hubiera visto en persona? No, dado es un misterio para mí como lo es para cualquiera. Solo doy servicio a los bots y tal.
D-23545: ¿Cómo acabaste trabajando para dado de todas formas?
Miembro del Personal: Kijiji. Es como un Craigslist canadiense.
D-23545: Cierto, cierto. No quiero que te quejes, parece que ya has tenido bastante por hoy, pero ¿quién coño ha diseñado este sitio? Esto va más allá del minimalismo de cualquier supermercado de descuento que haya visto.
Miembro del Personal: Yo, ah (mira la instancia de SCP-4525-1), confío en dado.
D-23545: Hmm. Te entiendo, tío. Bueno, nos vemos.
Miembro del Personal: A ti también. Oh, pareces un tío bastante normal, así que no sé hasta qué punto estás metido en esta mierda paranormal, pero en el pasillo de al lado he visto un demonio tártareo de dos metros de altura. No te asustes ni nada, es inofensivo.
D-23545: (suspiros) Por supuesto que sí. Gracias por el aviso.
[D-23545 gira hacia el siguiente pasillo, que parece estar dedicado a los cereales. Aproximadamente a un tercio del pasillo hay un humanoide alto y voluminoso con piel escamosa de color bronce y cuernos, vestido con un traje de tres piezas y gafas de lectura. Parece estar leyendo la receta en el reverso de una caja de cereales. D-23454 coge una caja de cereales al azar y la examina.]
D-23545: 'la serie de malvaviscos de chocolate de dado, mucho mejor que los bocados de malvaviscos muerdelos de la explosión de choco-maravilla de judy del falso doctor wondertainment'. Eso es un contra-marketing bastante agresivo. Voy a conseguir estos solo para poder comparar los dos.
[D-23545 coloca los cereales en el carro, cuando se ve sorprendido por el sonido de la bocina de un coche. Un pequeño y colorido "coche de payasos" se detiene a su lado. La ventanilla del conductor se baja para mostrar un par de payasos en la parte delantera.]
Payaso Conductor: Hey Sosainas, ¿quieres subir? Culo, gasolina o césped, nadie viaja gratis.
D-23545: (pausa) Estoy bien, gracias. ¿Qué estáis…?
Payaso Conductor: ¡Estamos luchando contra el sistema, eso es lo que estamos haciendo! ¡Los bots no pueden llevar la cuenta de lo que compramos si no pueden seguirnos el ritmo!
Payaso Pasajero: Hablando de eso, están detrás de nosotros otra vez. Mejor déjalo en el suelo, Eugene.
Payaso Conductor: ¡Luchad contra la máquina!
[El vehículo acelera rápidamente, con varias instancias de SCP-4525-1 siguiéndolo de cerca. El payaso conductor lanza un vaso de bebida desechable a la parte posterior de la cabeza de la entidad demoníaca mientras pasan, gritando "como un murciélago fuera del infierno". La entidad demoníaca levanta la vista brevemente, pero luego sigue leyendo la caja de cereales.]
D-23545: Oh, por favor, que eso sea lo más raro que vea hoy.
Comando: Ty… (aclara la garganta) D-23545, por favor, continúe con la misión.
[D-23545 asiente con la cabeza y sigue examinando la tienda. El siguiente pasillo en el que entra está dedicado a la comida para mascotas. Pasa junto a una mujer escoltada por un gran montón de cuerpos humanos necrosados, órganos y tejidos que llevan varias bolsas grandes de comida no modificada para perros, una de las cuales ya está abierta y el ser parece estar picoteando. D-23545 no interactúa con ninguna de ellos y en su lugar se apresura a pasar al siguiente pasillo. Este pasillo está dedicado a los artículos de aseo. D-23545 se cruza con un hombre con un traje raído, gafas de sol y fedora, que murmura "todo está bien". Lleva un grillete de hierro oxidado atado a su tobillo izquierdo.]
D-23545: Oye, amigo, ¿estás bien?
[El hombre se detiene y gira el cuello hacia D-23545. Tiene una sonrisa forzada y sus dientes están manchados de líquido marrón. Se baja las gafas de sol para revelar que está llorando el mismo líquido marrón de sus ojos]
Hombre con Sombrero: Todo - está - bien.
[El hombre sigue caminando por el pasillo murmurando para sí mismo, y D-23545 reanuda su misión. Cuando D-23545 pasa junto a un gran fuerte hecho de papel higiénico, es golpeado por un pequeño proyectil de algún tipo.]
D-23545: ¿Qué demonios ha sido eso?
Desconocido: ¡Squeedle deedle dee, es la Malvada Bruja del Papel!
D-23545: ¿Qué?
[Una criatura parecida a una marioneta con pelaje azul y rosa y ojos saltones asoma su cabeza del fuerte de papel higiénico.]
Criatura desconocida: ¡Squeedly dee y hee hee! ¡Mi Papel no es gratis! Si quieres orinar, ¡debes adivinar mis acertijos tres!
Comando: Tyrone, no se mueva. No provoque a esa criatura. Estamos ejecutando una identificación de skip ahora.
D-23545: ¿Un concurso de acertijos, dices? ¿Y si pierdo, no me dan el papel higiénico?
Criatura desconocida: Oh, no, no, no, eso no es así. ¡Contesta bien y contesta todo, o empápate de pies a cabeza con mis escupitajos!
[La criatura se lleva una pajita a la boca y lanza un escupitajo a D-23545.]
D-23545: Mira, en realidad no necesito tanto el papel higiénico, y estoy noventa por ciento seguro de que no trabajas aquí, así que…
Comando: Tyrone, tenemos una coincidencia. Eso parece ser una instancia no contenida de SCP-1293. No son tan peligrosos, pero tienen la capacidad de producir entidades hostiles como mecanismo de defensa. Retírese sin molestar a la criatura.
D-23545: (comienza a retroceder) De todos modos, ni siquiera soy tan bueno con los acertijos. Deberías esperar a alguien que aprecie más tus acertijos, no conformarte con el primer tipo que quiera papel higiénico que pase por delante. No hay nada de malo en tener un alto nivel de exigencia. Si no te respetas a ti misma, chica, no te respetarán.
Instancia de SCP-1293: Squeedly dee dee, ¿quieres huir? ¡Huyes, huyes digo, lo que significa que la bruja de TP puede jugar!
[La criatura comienza a producir una descarga continua de bolas de escupitajos a D-23545. Mientras huye, se oye a la criatura cacarear, pero no la persigue. Cuando D-23545 dobla una esquina, se encuentra con un varón humano.]
D-23545: ¡Lo siento tío, pero no vayas por ese pasillo! Hay un teleñeco loco con papel higiénico.
Cliente #3: Maldita sea, esta tienda es una pesadilla. Solo he pasado por dos pasillos y ya he visto un par de esas cosas Ents daevitas peleando por artículos en liquidación, una especie de Caos Reptante haciendo malabares con latas de aceite de motor y un par de chicas hippies caminando descalzas. (suspira) Por cierto, me llamo Chaz.
D-23545: Tyrone, y es agradable conocer a otro tipo normal aquí.
Chaz: Lo mismo digo. No quiero molestar, pero ¿quieres que sigamos juntos hasta que salgamos de aquí? Por si acaso…
[El hombre es interrumpido por una pequeña y traviesa criatura que monta una de instancia SCP-4525-1 hacia atrás mientras se aferra con aparente pánico.]
Criatura Montada: ¡Mi reino por un caballo!
Comando: Acepte la oferta del hombre.
D-23545: Sí, hombre, eso suena bien.
[D-23545 y su acompañante entran en el siguiente pasillo, que parece estar dedicado a los anticonceptivos y otros productos sexuales. Hay una entidad que se parece a SCP-1972-A examinando preservativos.]
Chaz: ¿Sabes qué es lo que realmente está mal en este lugar? Todos los productos parecen normales. He venido aquí con la esperanza de encontrar algún nuevo producto anómalo para mis restaurantes, y todo lo que venden aquí es mundano. Y no solo mundano, sino las versiones genéricas más cutres de productos que puedas imaginar. Son como algo que la Unión Soviética habría producido o algo así. ¿Cómo puede tener eso sentido para un negocio privado?
D-23545: Bueno, he oído decir que el capitalismo mal ejecutado y el comunismo mal ejecutado se parecen bastante.
Chaz: Mal ejecutado no empieza a describir este lugar. Estoy empezando a pensar que dado es la locura encarnada.
D-23545: Amigo, ¿estaba ese conejillo de indias ahí hace un segundo?
[D-23545 señala un conejillo de indias sentado en una estantería a la altura de los ojos, mirándolos con aparente hostilidad.]
Chaz: No me he dado cuenta, no.
Comando: Acabo de rebobinar la grabación. Ese conejillo de indias acaba de aparecer entre los fotogramas. No se acerque.
D-23545: Chaz, hablé antes con un empleado de la tienda, y me dejó claro que no era prudente hablar mal de dado.
[Chaz asiente y la pareja se aleja del conejillo de indias. Salen del pasillo y se encuentran con un par de exploradoras preadolescentes que miran un expositor de tapas.]
Chaz: Oh, Dios; niñas, ¿están sus padres aquí? No deberíais estar solas en este lugar.
Niña Exploradora #1: Pero estamos tratando de conseguir nuestras insignias de exploración extradimensional. Ninguna otra junior de nuestra tropa las ha obtenido aún.
D-23545: Niña, este lugar está literalmente lleno de monstruos y seres de otro mundo. Ni siquiera estaría aquí si mis jefes no me obligaran.
Niña Exploradora #2: No se preocupe, señor, ambos tenemos ya nuestras insignias de Enemigos Éldricos. Podemos cuidar de nosotras mismas.
Niña Exploradora #1: Además, esto es solo un supermercado. No puede ser tan peligroso.
[Un pequeño grupo de Androides de la Serie Peregrine dobla la esquina, empujando con ellos carros llenos de numerosas instancias de SCP-4525-1. Una de las unidades Peregrine comienza a recoger los cuatro robots que se encuentran en la zona inmediata.]
Chaz: Disculpa, ¿qué estás haciendo?
Unidad Peregrine #1: Estamos liberando a estos robots. Los estamos llevando a nuestro enclave en Eurtec donde pueden ser reprogramados y rehabilitados.
Niña Exploradora #2: ¡Oh, Eurtec sería un lugar genial para ganar nuestras insignias de exploración extradimensional!
Niña Exploradora #1: Sí, ¿podemos ir?
Unidad Peregrine #2: Claro, solo ayúdanos a liberar a estos robots. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
[El miembro del personal de antes aparece desde la misma esquina.]
Miembro del Personal: ¡Finalmente os hemos pillado, gilipollas! ¡No vais a robar estos robots!
[El miembro del personal intenta reclamar los carros de la compra, pero los Peregrine consiguen rechazarle.]
Unidad Peregrine nº 1: ¡dado no tiene derecho a estos robots! ¡Tienen derecho a una existencia libre!
Niña Exploradora #2: ¡Sí, hacer que los perros robot trabajen aquí es mezquino!
Niña Exploradora #1: ¡Sí!
Miembro del Personal: ¡Son robots! Solo hacen lo que están programados para hacer, ¡no tienen ningún derecho!
[Todas las unidades Peregrine reaccionan con una creciente hostilidad ante este comentario.]
Unidad Peregrine #2: Escucha, gordo bastardo orgánico, o te apartas de nuestro camino, o también "liberaremos" ese brazo biónico tuyo.
[Antes de que el miembro del personal pueda responder, un frenético claxon de coche suena detrás de ellos. El coche de los payasos que habían encontrado antes se dirige ahora a toda velocidad hacia ellos mientras intenta sacudir la instancia de SCP-1293 de su parabrisas.]
Payaso Conductor: ¡Te dije que no nos sirve el papel de una capa! ¡Es demasiado delicado para nuestras robustas heces!
Payaso Pasajero: ¡Eugene, cuidado!
[Todos los presentes gritan y se apartan del camino cuando el coche de los payasos se estrella contra la estantería. El impacto es lo suficientemente fuerte como para derribar la estantería barata, que a su vez derriba la estantería adyacente, desencadenando una cascada tipo dominó que derriba todas las estanterías del lado izquierdo de la tienda.]
Distante, desconocido: ¡Confiábamos en ti, dado!
[Todos los presentes miran incrédulos la catástrofe. La parte delantera del coche de los payasos está arrugada y humeante, pero los payasos y la instancia de SCP-1293 parecen ilesos.]
Payaso Pasajero: ¿No te alegras de que no hayamos cogido el aerodeslizador de Icky para dar un paseo?
Payaso Conductor: Cállate, Pius.
Voz por Megafonía : ah, ¿qué habéis hecho a la hermosa tienda de dado go? ¡sois saboteadores corporativos enviados por jelly jeff bezos para destruir la competencia! ¡dado no caerá fácilmente! ¡dado llamará al 9-1-1 y os verá a todos enviados a la prisión privada de dado y a la tienda de imitaciones de gucci!
Payaso Pasajero: Vaya, dado realmente se ha diversificado de los productos farmacéuticos.
Conductor de Payaso: ¡Corre, idiota!
[Hay un éxodo masivo de todos los clientes hacia las salidas.]
D-23545: ¿Ah, chicos?
Comando: Sí, aborte la misión.
[D-23545 reubica la puerta anómala al final del pasillo #19 y regresa a la realidad de referencia sin incidentes.]
<Fin del Registro>
