Nombre de la Región: Sacro Imperio Renacido de Pravoslavia

Gentilicio: Pravoslavo

Ubicación: Corbenic, Frontera oriental de la Locura de Moloch

Primer Contacto: 12 de enero, 289 AHW3 (Cuatro días después de la primera expedición ☽☽☽ a la Locura de Moloch)

Población: Desconocido; estimación más reciente: 9 millones

Especies Dominantes: Humanos

Idioma Principal: Post-Ruso Corbense

Ciudad Capital: Novomuscovy

Jefe de Estado: El "Pentazar", un consejo de cinco iteraciones postmortem separadas de Iván IV Vasilyevich¹

Tipo de Gobierno: Oligarquía Absoluta Feudal Teocrática

Religión Dominante: Ortodoxia Post-Cristiana Corbense

Deidad Corbense Patrón: N/A

Unidad Monetaria: Rublo Pravoslavo

Tasa de Cambio con los Lunari de las Tres Lunas: [desconocido]

Índice de Taumaturgia Militar: [ESPECIAL] [Prometeo] [Merlín] [Puck] [Hawthorne] [N/A]

Índice de Esclavitud: [EMERGENCIA] [Sísifo] [Jocabed] [Locke] [DuBois] [IDEAL]

Índice de Equidad Económica: [EMERGENCIA] [Hormiguero] [Hobbes] [Kropotkin] [Edén] [IDEAL]

Índice de Tortura: [EMERGENCIA] [Dózsa] [Gólgota] [Bruto] [Robespierre] [IDEAL]

Índice de Opinión de ☽☽☽: [EN GUERRA] [Anatema] [Glacial] [Desconfiado] [Educado] [IDEAL]

Índice de Intolerancia: [EMERGENCIA] [Amalek] [Verden] [Wallace] [Cyrus] [IDEAL]

DESDE EL ESCRITORIO DEL COMANDANTE JONATHAN LÁZARO
REPRESENTANTE DE VIGILANCIA PARA LA REGIÓN-9440AF9 "PRAVOSLAVIA"
GLORIA A JALAKÅRA

ATTN: CORONEL MARIA DELL

RE: SOLICITUD DE REASIGNACIÓN

Coronel,

Aparte de los muchos informes de vigilancia y documentos traducidos que he adjuntado, permítame resumir Pravoslavia:

En casi todas las iteraciones multiversales de la Tierra, el Imperio Ruso está muerto. Como la gran mayoría de las cosas muertas, terminó en Corbenic. Para los fieles post-ortodoxos, Pravoslavia es considerada como el Cielo que les fue prometido en vida.

El Pentazar ya no se llama Iván, ni ningún nombre individual. Cinco iteraciones del mismo Zar, Iván IV, actúan como una sola unidad, y nunca se separan por más de unos minutos cada vez. (Se desconoce si esto es puramente simbólico, o un efecto de alguna mente taumatúrgica para trascender a sus súbditos). Como tal, la Iglesia Post-Ortodoxa cree en una trinidad teológica - con Jesucristo gobernando la Tierra, el Pentazar gobernando el Cielo, y Dios en algún lugar intermedio. Si eso parece confuso, es porque lo es.

Por supuesto, la reputación de Iván Grozny como sádico y torturador autocrático ha sido debatida. Tal vez fue un hombre decente en la vida. Pero no estoy en el Comité de Perdición, y mi deber es observar al Pentazar de este mundo… que es, en los términos más objetivos, un maldito tirano.

Cinco meses de nuestro detallado estudio de Pravoslavia han revelado una nación bajo la perpetua ley marcial. Con la muerte fuera de escena, el factor curativo de Corbenic ha hecho de la tortura el castigo más común, si no el único, para los criminales, en varios grados de intensidad. Esto también ha eliminado la necesidad de las prisiones; lo más común es que a los delitos menores se les dé el "yabloko", eufemismo para un baño de ácido, por unos pocos años.

En cuanto a la cantidad de población bajo alguna forma de tortura, nuestra estimación mínima actual es del 87%.

Lo peor es que algunas ofensas, entre ellas la apostasía, conllevan la posibilidad de una sentencia infinita. Cada esquina de Novomuscovy está decorada con los NTBPDG² colgando de jaulas oxidadas como advertencia. Extremidades fusionadas, crecimientos parasitarios del cuero cabelludo que se alimentan del cerebro, órganos vitales transmutados en plomo y oro… aquí es donde un pravoslavo tiene la mayor libertad artística.

Tal vez esto es hipocresía, sabiendo por quién lucho. Pero incluso las mazmorras cáusticas de la Iniciativa tienen un plazo de rehabilitación. Por el amor del Tejedor, Mussolini está estampando placas de matrícula, y Calígula abrirá un bar deportivo este otoño. Recuerde el discurso del Presidente Niang del año pasado: "Aunque alguien tenga que pasar diez millones de años tras las rejas, debería ser un número finito."

En cuanto a nuestros temores sobre la trata de personas, han sido casi confirmados. Como prueba, hemos traducido muchos programas de subasta de siervos que deberían mostrar una imagen muy específica. Se adjuntan. Que nuestra Séptima División haya podido asistir a estas subastas sin violar el protocolo, sin revelar nuestra tapadera para salvar a estos civiles explotados… bueno, ha afectado considerablemente a su determinación. Voy a recomendar a toda la Séptima División para una evaluación psiquiátrica. (Y quizás algunos amnésticos del viejo mundo… son todos de la Fundación, así que esto no debería ser nada nuevo.)

Todo eso, y he olvidado mencionar a los Oprichniki… Que el Tejedor los maldiga.

Lo que una vez fue la policía secreta de Ivan Grozny, ahora son demonios. Berserkers portando bardiches potenciados con taumaturgia. Humanos, pero apenas. Cada uno de ellos mide tres metros de altura, cubiertos de barbas enmarañadas, sábanas y medallas. Collares de cabezas de lobo… todavía jadeando. Ojos hundidos. Son la presencia central de la ley en Pravoslavia.

Hasta la más mínima sospecha de indecencia, y están sobre usted… gruñendo, rugiendo, babeando con sus lenguas de un metro de largo, lamiéndole, cortándole en pedazos, empujando lo que queda de usted en sus carretillas de carne de hierro… solo se regenera una vez que está en el palco del acusado en el palacio de justicia.

….tendré que remitirle al Sgto. Jessup para más detalles sobre los Oprichniki. No sería yo quien lo pidiera, ya que me llevó unas horas escribir el último párrafo. Fue por experiencia personal… hace solo una semana. Puede que yo también necesite una evaluación psiquiátrica, una vez que haya tratado con todos los yablokos que el Obispo local me puso en la frente. Una cosa a la vez.

Sugerencias para actuar:

- Por el amor de Dios, reasígneme a algo aburrido.
- Deje de vigilar Pravoslavia.
- Bombardearles.
- Nunca deje de bombardearles.
- Construir un aparato de re-bombardeo automático sobre Pravoslavia, diseñado para usar la energía cinética de un bombardeo para lanzar diecisiete bombas más.
- Bombardee eso también.
- Máteme.

Gloria a JALAKÅRA,
Cmdt. Jonathan Lázaro, Brigada de Exploración 139 CDH ☽☽☽

ANEXO — Sgt. Gómez

Si hay un resquicio de esperanza aquí, la represión de la Iglesia del progreso científico ha eliminado a Pravoslavia como una amenaza militar. Parte de la fauna local ha sido entrenada para tirar de carruajes, y ese es el vehículo más avanzado que tienen.

Hay servicios arcanos, por supuesto, y están monopolizados por la Iglesia - pero toda la taumaturgia de la Iglesia se lleva a cabo a través del compresor umbrío (Homuncuformis umbra). Cualquier pasante de I+D en Patafísica podría decirte que el compresor umbrío ha estado obsoleta durante milenios.

Si realmente "nunca dejáramos de bombardearlos", como mi oficial superior tan elocuentemente dijo, la guerra terminaría en cinco minutos.

Sin embargo, durante mi observación de las regiones fronterizas del sur, he notado una colonia de Zancudos de Clase-G en las montañas vecinas. No se han atrevido a tocar Pravoslavia, y toda su cosecha humana se ha realizado fuera de la frontera. Los vigilantes locales no se preocupan por los Zancudos en absoluto, y son objeto de interminables burlas en canciones de taberna y similares. Algunos chistes sucios incluyen a la mismísima Reina Bruja… ¡y nadie se ha convertido en piedra!

Por muy bárbaro que sea, este Pentazar puede saber algo que podría ayudarnos en la guerra a largo plazo contra estas bestias.

— Sgto. George Gómez, Oficial de Investigación, Brigada de Exploración 139 CDH ☽☽☽

[fragmento relevante seleccionado]

Dell: …entendemos que el Comandante Lázaro estaba actuando fuera de lugar. Tomaremos medidas disciplinarias una vez que regrese a Luna Mayor. Esto está fuera de su jurisdi…

Ipátiev: Este hombre es un espía. Le dijo que llenara Pravoslavia con bombas. Eso no es complicado.

Dell: Sí, nos dijo que le bombardeáramos… la parte que olvida es que no le escuché. El Comandante Lázaro tiene menos influencia en los bombardeos de lo que usted cree. No tiene autoridad y solo impone un respeto mínimo. Ninguno de nosotros en Luna Mayor puede soportar estar en una habitación con él más de cinco minutos.

[Una jaula de hierro junto al obispo se mueve. Una mancha marrón rojiza de carne supurante hace varias vocalizaciones ininteligibles, antes de levantar lo que queda del Cmdt. Lázaro levanta el dedo corazón ante la cámara.]

Ipátiev: ¿Desea declarar la guerra a Pravoslavia, la fortaleza que nunca caerá?

Dell: Eso es exactamente lo contrario de lo que acabo de decir.

Ipátiev: ¡Mentirosa réproba! ¡Bruja lunar! Para que no selle su destino, le conviene saber: hemos desarrollado recientemente un nuevo tipo de cañón más mortal. Cuando fue probado, causó que una pared de piedra sólida se derrumbara por completo, desde cien metros enteros de distancia. Y eso es con la mitad de la pólvora explosiva.

Dell: Sí, um, tremendo. Pero, ¿qué tendríamos que ganar si le atacamos?

Ipátiev: Hemos leído las blasfemias de su comandante. Miran nuestra forma de vida con asco. Nos llaman crueles… pero si nuestras posiciones fueran cambiadas, ¿serían diferentes? ¿Habrían construido sus mundos lunares, si no fuera por su diablo araña? Pravoslavia fue construida por el hombre, y solo por el hombre. Ustedes viven en constante decadencia, complacencia y dependencia — y afirman ser justos a pesar de ello. Somos conducidos a la virtud, y solo a la virtud, a través del siempre vigilante látigo del Pentazar. ¿Y cuál es su recompensa? Interminables peleas entre ustedes, mientras que los fieles hijos de Pravoslavia se abalanzan con gusto sobre una vara de madera, y se lanzan por la ingle a la boca, si eso significa complacer a su señor. ¡Los de su calaña nunca podrían conocer esa clase de lealtad!

Dell: Oh, por… ¿y cuántas veces ha sido empalado?

Ipátiev: ¡Setecientas! Algunas, durante décadas, ¡mientras que las colonias de gusanos fueron hechas para vivir y reproducirse en mi pecho!

Dell: ¿Y no está resentido con tu Pentazar ni siquiera un poco por esto?

[Aprox. 15 segundos de silencio mientras el obispo trata de dar una respuesta.]

Ipátiev: Yo… ¿mejoré?

[fragmento relevante finalizado]

[fragmento relevante seleccionado]

Gen. Janet Spiegel: …que era la Cúpula Central. JALAKÅRA acaba de dar luz verde a cualquier acción militar en Pravoslavia.

Dr. Zachary Cho: No es broma. ¿Qué fue lo que finalmente lo convenció?

Spiegel: Piensan que fue la persecución de los Cultistas Tejedores en Novomuscovy, o un poema épico recientemente publicado llamado "Zhalakarchka la Araña Vacua Defeca en la Luna".

Arzobispo Franz Melchett: Diez Lunaris a que fue el poema.

Presidente Girard Niang: Qué extraño.

Melchett: ¡No si has leído el poema!

Niang: No, no, quiero decir, normalmente, la Cúpula me lo diría a mí primero. Fueron a ver a Janet.

Spiegel: Con el debido respeto, Su Excelencia… se están impacientando. La Cúpula quiere intervenir en Pravoslavia. Las encuestas lo quieren. El CDH lo quiere. Ahora incluso JALAKÅRA lo quiere. Me atrevo a decir que la única persona en esta sala que quiere la paz con Pravoslavia es usted, y usted es el único que puede dar la orden.

[El Presidente Niang respira profundamente, y sostiene su cabeza en sus manos.]

Niang: Yo solo… No lo sé. Se siente como una violación de los principios que construyeron Tres Lunas en primer lugar. La mitad de las iteraciones de la Tierra que se extinguieron, lo hicieron porque alguna superpotencia nacional con armas nucleares decidió que eran la policía de todos los demás. Estamos tratando de evitar esos errores, no de repetirlos.

Spiegel: Entonces, ¿qué? ¿Dejamos que el Pentazar use a sus súbditos como alfiletero para toda la eternidad?

Niang: No, hay que detenerlo. Lo entiendo. Es solo que…

[Un teléfono suena en el centro de la mesa de conferencias.]

Niang: Pensé que lo habíamos silenciado.

Cho: ¡Ah! Mis disculpas. Es de Bucéfalo.

Niang: ¡¿En serio?! Hablamos sobre esto, Dr. Cho.

Cho: ¡Yo también! Con él. Es genial con los mensajes psíquicos, pero no… con las pautas sociales.

Melchett: Espera un segundo, ¿quién es Bucéfalo?

Cho: Um… cosas de I+D. No estoy seguro de si tienes la autorización para…

Niang: Está bien… en pocas palabras, es nuestro doble agente en la Prefectura de la Montaña Bogal. …¿esta cosa no tiene un buzón de voz? ¡Que alguien lo cuelgue!

Spiegel: Espera, espera, espera… no tenemos un agente doble en la Montaña Bogal. Esos son Zancudos. Un humano no puede "hacer de agente doble" con un mono gigante.

Cho: Bueno, es todo muy, um, experimental, y todavía estamos tratando de resolver el…

Melchett: ¿Podemos continuar, por favor?

Niang: Qué excelente idea.

Spiegel: Reclutaste a un maldito Zancudo, ¿no?

Niang: ¡En fin! Para Pravoslavia, propondría…

[La llamada va al buzón de voz. De la resultante explosión de sonido arcano, la mesa de conferencias se transmuta lentamente en granito.]

Bucephalus: ¡Sí! ¡Doctor Cho! ¿Doctor Cho? ¡Soy yo! Um. Decía "después de la señal". ¿Cuándo fue la señal?

Spiegel: Lo sabía.

Bucéfalo: ¡De todas formas! Yo estaba. Um… Siendo súper escurridizo por aquí. Um. Ese lugar Parvoslaviano. Muchos humanos de aspecto rudo estaban de visita, muy gruñones, con grandes barbas. Vieron algunas cosas realmente súper extrañas…

Niang: Espera… ¡ponlo en el altavoz! ¡Ahora!

[El Dr. Cho contesta el teléfono.]

Cho: ¡Hey, grandullón! ¡Me alegra escucharte de nuevo!

Bucéfalo: ¡¡¡Doctor Choooo!!! ¡¡¡Hola, Doctor Choooo!!! ¡¡¡Te quieeeero!!!

[La mesa es ahora completamente de granito. El suelo comienza a petrificarse.]

Melchett: ¡Cho! ¡Cállalo antes de que todos seamos Ellisoneados!

Cho: ¡Voz baja, Buce! ¡Voz baja!

[La petrificación se detiene. Bucéfalo susurra.]

Bucéfalo: ¡De acuerdo! ¡Bajito! ¡Muy bajito!

Cho: Gran trabajo, Un diez.

Bucéfalo: ¡Así que! Algunos Barbudos vinieron a la colonia. Lleno de Zancudos muy malos. Todavía siguen a la Reina. Tan triste, tan triste. Los Barbudos tenían unas cajas jaula con ruedas. Un montón de humanos desnudos con muchos ruidos tristes y aguas en la cara. ¡Ruidoso! ¡Tan interesante! Algunos Barbudos más altos estaban tirando de las cajas. Fuerte, muy peludos. Parecían pequeños bebés Zancudos. Querían acariciarlos, ¡llámarlos mini Buces! Pero no lo hicieron. Porque tenía que ser sigiloso. …¡tentador, sin embargo! ¡De todas formas! El Barbudo a cargo dice un montón de palabras al Gran Nüraegh Zøk Zøak Taüngnråm³, y luego les da las cajas de gente desnuda. ¡Wow! Quería probar un poco, porque antes solía comer gente todo el tiempo, pero ahora que la gente es más divertida para hablar en lugar de…

Niang: Espera un minuto.

Bucéfalo: [jadeo prolongado] ¡No me dijiste que el Señor Presidente estaba aquí! ¡Wow!

Niang: Sí, hola… Bucéfalo, ¿por qué le daban estas carretas llenas de gente a los Zancudos?

Bucéfalo: ¡Bien! ¡Muy fácil! Veréis: la Reina Bruja tiene hambre a veces, lo que significa que quiere…

Niang: Sí, tiene hambre, lo entiendo. ¿Pero es algo habitual?

Bucéfalo: Pasa cada Djåg⁴, o eso me dicen los demás. ¡Así es como ha sido exactamente durante muchos Djåg! ¡Un número alto!

Speigel: Espera… eso explica por qué los Zancudos no los atacan.

Melchett: ¿Extorsión?

Niang: Y este acuerdo… ¿de quién fue la idea? ¿Fue realmente una extorsión, o los pravoslavos están proporcionando a nuestros odiados enemigos comida extra a cambio de favores?

Bucéfalo: …¡estás diciendo palabras! ¡Sí! Rápido, Doctor Cho, ¿cuáles son las palabras del Señor Presidente?

Cho: Está preguntando si esto fue una cosa de "¡Eh, humanos, dadnos gente desnuda y no os comeremos!", o una cosa de "¡Eh, Zancudos, os daremos toda la gente desnuda que queráis para que no tengáis que venir a comernos!"

Bucéfalo: ¡OHHH! ¡Correcto, correcto! Sí, la segunda. La segunda. Los Barbudos siguieron molestando a mi gente hasta que dijeron que sí. ¡No es nada sutil!

Niang: Mierda.

Bucéfalo: …¿esa ayuda?

Cho: En realidad, ¿sabes qué? Eso ayudó mucho… ¿qué tal si vas a los campos de pruebas de I+D, y les dices que el Dr. Cho dijo que puedes tener un bonito y sabroso cachalote? Te lo has ganado.

[Gritos de alegría incoherentes desde el teléfono, haciendo que la mesa se pliegue sobre sí misma en una singularidad. Tanto el teléfono como la mesa son destruidos, terminando la llamada.]

Niang: ¿Janet?

Spiegel: Su Excelencia.

Niang: Están trabajando con los Zancudos.

Spiegel: ¿Soplavidrios?

Niang: Doble tanda. Solo para estar seguro.

[fragmento relevante finalizado]

[fragmento relevante seleccionado]

Niang: …¿qué hay de la situación en Pravoslavia? ¿Alguna novedad?

Spiegel: Aproximadamente el 82% de los pravoslavos afectados se han regenerado completamente. Esperamos ver la recuperación total de la población para el próximo mes.

Niang: ¿Y el Pentazar?

Spiegel: Uno de los Ivanes se resistió a ser aprehendido. Se escabulló de la nave justo antes de que despegara. Huyó unos metros, pero solo… se detuvo.

Melchett: ¿Dejó de correr?

Spiegel: Se cayó y nunca volvió a levantarse. Lo mismo con los otros cuatro.

Cho: Los tenemos en Patafísica, y están fuera de combate. Todavía estamos trabajando en formas de despertarlos.

Melchett: Supongo que la hipótesis de la "mente colmena" tenía algo de peso, después de todo.

Spiegel: Pero aparte de eso, hay un problema. De toda la regeneración, aún no hemos visto ni un solo Oprichnik.

Melchett: Son tipos grandes; podría ser peor.

Spiegel: Parece probable.

Niang: …Cho.

Cho: ¿Su Excelencia?

Niang: Recuérdame: ¿a qué áreas afectó la Ley de Esterilización Humana Pancorbense Obligatoria?

Cho: Afectó… a todos los asentamientos humanos de Corbenic.

Niang: ¿A todos ellos?

Cho: Sí. Bueno, todos los que habíamos descubierto.

Niang: ¿Y cuándo descubrimos Pravoslavia?

[Silencio.]

Cho: Joder.

Melchett: ¿Qué? Quiero decir, es bueno, ¿no? No tendremos que lidiar con…

Cho: Su Excelencia, cuando alguien nace en la Tierra, ¿a dónde va cuando muere?

Melchett: Corbenic. Aunque no estoy seguro de qué tiene que ver esto con nada.

Cho: Y cuando alguien nace en Corbenic y muere…

Melchett: ….ya veo. Que el Tejedor nos ayude.

Spiegel: Espera… no estarás diciendo que acabamos de desatar un ejército de berserkers rusos ortodoxos inmortales de tres metros de altura en la Tierra, ¿verdad?

Cho: Quiero decir, ponerlo de esa manera es un poco reduccionista, pero…

[Más silencio.]

Niang: A la mierda. Son el problema de la Fundación ahora.